В душе осталась пустота

Прошло уже немало времени, как мы расстались. А сердце мое никак не может успокоиться. В который раз задаю себе один и тот же вопрос: «Ну, почему, почему у нас не получилась, не сложилась жизнь? И кто в этом виноват?»

Сошлись молодыми, были и чувства. Только куда они потом исчезли? Наша жизнь не клеилась сразу, с самого начала. Кто бы подсказал: не с этого начинать надо… Было тяжело материально, помощи ждать неоткуда. Обзаводились необходимым сами, с нуля. Если бы мне тогда сказали, что будут у нас две машины, большая пасека, в доме достаток, я бы, наверное, посчитала того человека сумасшедшим. Да, потом был достаток во всем. Только не было нормальных человеческих отношений. Я теперь сама себе удивляюсь, сколько же было у меня физических и моральных сил, выдержки, чтобы все это вынести, перетерпеть. И ради чего? Не побоюсь сказать, что прожила эти годы с мужем без человеческой радости и нормального отдыха.

Был свой транспорт. А куда мы ездили с семьей отдыхать? Я все с хозяйством, с огородом, все дома. Один наш хозяин и развлекался, и отдыхал на природе.

О себе не думала, хотела, чтобы было не хуже, а иной раз и лучше, чем у людей. Чтоб в квартире порядок, в огороде всего понасажено, и нигде ни травинки. Как бы люди в селе не осудили, что плохая хозяйка. А муж что? У него работа, неделями дома не находился, заочно учился. Вот и тянула этот воз на своих плечах. Сыновья подрастали, почерпнуть хорошего в семье ничего не могли. В любом возрасте чаще обращались за советом, за помощью не к отцу, мужчине, а ко мне. Старались большую часть времени проводить в кругу своих сверстников, чтобы не слушать наши извечные скандалы, ругань. При такой жизни надо ли было их рожать? Наверное, следовало бы бросить все и уехать к родителям. Но как решиться? Что скажут в деревне? Нажилась, мол, приехала с детьми, без мужа? Родителям опять же переживать, что внуки без отца будут расти. А отца мои мальчишки боялись, радовались, когда его не было дома. Так и выросли они без отцовского мудрого слова, без ласки. 

И рвется мое измученное сердце, переживает, как там мой «журавлик». Парню за двадцать, работает. А для меня он «мой маленький». Кто о нем позаботится? Рядом матери нет. А старший со мной. Молю Бога, пусть у них все сложится, пусть будет не так, как у нас.

Моя жизнь прошла. Годы-то какие, самые лучшие, а прожиты без радости, без мечты во что-то хорошее. Ради чего терпела унижения, оскорбления, измену на протяжении долгих лет? Ради детей. А что дети почерпнули, впитали в себя от нашей жизни? Никто не подсказал мне, что надо было раньше разойтись, очень об этом теперь жалею. А сейчас нет здоровья, сил душевных, покоя. Не знаю, есть ли такие семьи, какой была наша. Думаю, что есть. Но советовать ничего не стану. Каждый должен сам решать, как свою жизнь строить. А подсказать хочу. Пока молодые, все видится в другом, более радужном свете. А пройдут годы жизни, вот как мои, и такая в душе пустота, такая безысходность! Живешь просто так: день-ночь прошли - и, слава Богу. Ни радости, ни замыслов на будущее. Не живешь, а просто доживаешь…